Manchester United 2 - Benfica 1

Foi um grande Benfica o que se apresentou em Old Trafford.

Tão grande que o pessoal da TSF (Fernado Correia - do Sporting - e Manuel Pedro Gomes - DO SPORTING) confundiram o Benfica grande com um Benfica gigantesco, que de facto não existiu.

E depois, digam o que disserem, o Manchester é o Manchester e, por muito mal que jogue (mesmo quando o adversário joga bem), a derrota é coisa que lhes passa pouco pela vista.

Ficou uma exibição agradável, com bom futebol, e a sensação de que o Benfica está a crescer.

Acima de tudo, a derrota não desmoraliza. É que, depois de receber o V. Guimarães, o Benfica vai ao Porto e a moralização é sempre necessária, já que faltam 29 jornadas para sermos bi-campeões.

Pérolas da Publicidade - Episódio 1

De há uns tempos para cá, sempre que vou ao hipermercado fazer compras, não é sem receio que entro no corredor dos detergentes.

Largo o carrinho a alguns metros de distância e, pé ante pé, finjo que passo ao largo, sem entrar no corredor de onde preciso de tirar duas ou três coisas. Só depois deste ritual é que me atrevo a entrar.

E porquê?

Porque tenho medo de ser interpelado por aquele tipo de criatura com sorriso de "Joker" que, antes que possamos evitá-lo, nos atira para a camisa uma mistura de azeite com chocolate com lama com leite creme com manteida de amendoim com mel. Acto contínuo, propõe-se limpar aquilo tudo com um detergente magnífico que está em demonstração (e cuja identificação tenho de fazer de olhos vendados, e ameaçar fugir com a embalagem debaixo do braço se a mesma não me for oferecida).

Oh, senhores, vamos lá por partes:

• se eu não estivesse satisfeito com o estado de limpeza da minha camisa, tinha levado outra;
• ao contrário do que os senhores dão a entender, a limpeza da camisa não se faz no espaço de 20 segundos que dura o anúncio - lá em casa demora pelo menos duas horas, e com um detergente que não é seguramente pior do que o vosso;
• não estou disposto a despir a camisa em qualquer sítio (o hipermercado tem câmaras de vigilância e estou sujeito a ir preso por atentado ao pudor).

Acho que a presença destas criaturas devia ser assinalada logo à entrada do hipermercado com cartazes de tamanho adequado. Assim é que era, porque me dava tempo para telefonar para casa: "Querida, hoje vou demorar mais um pouco, porque acabo de sujar a camisa e já sei quem vai lavá-la."

Penafiel 1 - Benfica 3

E já cá canta mais uma. Sempre moraliza qualquer coisinha para o jogo em Inglaterra.

E que grande golo do Nuno Gomes.

Acabamos de subir de 11º para 8º lugar (mas ainda falta jogar o Boavista).

Não sei se repararam, mas os três golos do Benfica foram os únicos marcados por equipas visitantes nesta jornada. Extremamente positivo.

Faltam 29 jornadas para sermos bi-campeões.

E mais uma "adivinha"

Como pontuar a frase seguinte para que faça sentido?

João toma banho quente e sua mãe diz ele quero banho frio

Ladies and Gentlemen, we've got her

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Fátima Felgueiras foi hoje finalmente detida.

Não se sabe por quanto tempo porque é candidata autárquica.

Esta coisa de os candidatos não poderem ser presos e os que são procurados pela polícia poderem ser candidatos não vos faz sentir um pouco...

A Sinfonia do Benfica

Benfica 4 - U. Leiria 0

A coisa tinha que se dar, mais cedo ou mais tarde.

Pode dizer-se que, para os benfiquistas, esta foi uma jornada de sonho. Ganharam em praticamente todos os estádios, subiram vertiginosamente de 16º para 11º lugar e estão moralizados.

As coisas parecem correr de feição (até o Nuno gomes marca golos e tudo - e muitos).

Se conseguirem vencer em Penafiel, ganham alento até mesmo para suportar uma derrota com o Manchester United.

Isto vai, isto vai.

Faltam 30 jornadas para sermos campeões. Eu disse campeões? Desculpem, queria dizer bi-campeões.

Don't mind him. He's from Barcelona

Fez ontem 30 anos que foi exibido na BBC o primeiro episódio dessa hilariante série que se chamava "Fawlty Towers".

Sou, desde que me lembro, fã incondicional dos Monty Python e de tudo quanto com eles está relacionado.

Mas esta série, que conta apenas com um dos membros da pandilha (John Cleese) tem um encanto muito especial. Está em baixo na figura e chama-se Manuel (esplendorosamente interpretado por Andrew Sachs).

Quem não se lembra daquelas cenas em que, após receber em catadupa cinquenta e três instruções do patrão, Manuel inclinava a cabeça e respondia: "Qué?"?

De tal forma me impressionou esta criatura que, quando visitei o Museu de Cera de Madame Tussaud, em Londres, a única fotografia que tirei foi ao lado desta figura inesquecível da comédia britância.

A campanha autárquica de Carmona e Carrilho

Benfica 1 - Lille 0

E cá está. Finalmente um bom resultado.

Admito que não era de esperar. Vejamos a lista de jogadores utilizados:

• tão recentes na equipa que ainda não rendem: Karagounis, Miccoli, Leo, Nelson;
• recuperados de lesões recentes e afins: Manuel Fernandes, Petit, Mantorras;
• com excesso de banco: Geovanni;
  
• completamente passados dos carretos: Ricardo Rocha;
• em condições de render menos mal: Moreira, Luisão, Anderson, Simão e Nuno Gomes.

Digam lá se não seria de esperar pior.

Não quero deixar de realçar a prestação de Fabrizio Miccoli, que fez "somente" o seguinte:

• rematou uma carrada de vezes à baliza, quase todas com perigo (de cabeça, com o pé, à meia volta, de primeira,...);
• esteve quase sempre bem posicionado no campo (tirando um ou outro fora de jogo que, com mais tempo e treino...);
  
• correu sempre como se o jogo estivesse no primeiro minuto;
• fez um golo de belíssimo efeito;
• festejou como se fosse do Benfica desde pequenino.

Senhor treinador, veja lá se os outros aprendem como se faz.

Mais uma corrida, mais uma viagem

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É só para assinalar o recomeço das aulas do pequeno lá de casa.

Guerra Fria

A dura realidade

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Dois garotos, Pedro e Nuno, estão deitados em duas marquesas no hospital, à porta do Bloco Operatório.

Pedro: Porque é que estás aqui?

Nuno: Vão tirar-me as amígdalas. Estou um bocado nervoso.

Pedro: Oh, pá. Não te rales. Fiz isso quando tinha 4 anos. Põem-te a dormir, não sentes nada, e quando acordas dão-te gelados. É canja.

Nuno: E tu? Porque estás aqui?

Pedro: Circuncisão.

Nuno: Chiça. Boa sorte. Fizeram-me isso quando nasci e estive um ano sem conseguir andar.

Sporting 2 - Benfica 1

Está bem, está bem.

Mas nem tudo foi mau. Vejamos:

• ficou provado que o Benfica afinal marca golos;
• ficou também provado que os marca quando em inferioridade numérica (isto é particularmente importante, tendo em conta a tendência que os jogadores do Benfica têm para ser expulsos) nem que o adversário seja forte;
• o Luisão podia perfeitamente ter empatado o jogo, não fosse dar-se o caso de estar tão habituado a enviar bolas para canto;
• o Benfica é uma equipa versátil (tão versátil que permite ao treinador experimentar combinações de jogadores inimagináveis);
• Ah! Já me esquecia. Faltam 31 jornadas para sermos campeões.

P. S. Para aqueles que cinicamente vão fazendo sorrisos trocistas ao que está escrito acima, a minha resposta é:

Calinadas na TV - Episódio 8

Hoje de manhã, na Sic Notícias, quando se falava da bronca "ONU / Oil for Food", dizia a jornalista que Saddam teria ganho com a falcatrua "cerca de oito mil milhões de Dólares, ou seja, cerca de oito mil milhões de Euros".

Não é por nada, mas a diferença entre oito mil milhões de Dólares e oito mil Milhões de Euros é superior a mil e quinhentos milhões de euros (ou, se preferirem, cerca de trezentos milhões de contos).

Nada mau para um arredondamento, pois não?

Tragédia em 3 Actos

Calinadas na TV - Episódio 7

Na sessão de apresentação do concurso "O Cofre" na RTP1, o apresentador Jorge Gabriel fez uma série de perguntas ao concorrente experimental, José Carlos Malato (de quem tenho excelente opinião e acredito ser uma pessoa verdadeiramente culta - mas no melhor pano cai a nódoa).

Jorge Gabriel - Que nome se dá a uma palavra que se lê da mesma forma da esquerda para a direita e da direita para a esquerda?

José Carlos Malato - Essa eu sei. É uma capicua.

Jorge Gabriel - Está certo.

Estamos, pois, na presença de um verdadeiro 2 em 1. José Carlos Malato errou e Jorge Gabriel, ao considerar a resposta como certa, também errou.

A resposta correcta é palíndromo (sendo que se aplica a palavras, frases ou números). A capicua só se aplica a números, datas e horas.

Don´t try this at home...

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Vocês já viram a pontaria que é preciso ter para provocar aquele acidente que aconteceu na Áustria?

Já é difícil ver um helicóptero transportar um contentor com betão.

Mais difícil é ainda imaginar que o helicóptero larga a carga.

É praticamente impossível imaginar que o contentor atinge os cabos de um teleférico.

Bolas, que grande galo.

Aéreos por completo, já!

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Parece que a época de incêndios já acabou (espera-se que os incendiários saibam disto - agora já não vale, hem?).

Julgo que é a altura de pedir, pelas alminhas, aos órgãos de comunicação social que, na próxima época de incêndios, deixem de chamar meios áereos a tudo o que voa (sim, porque um helicópetro se distingue em capacidade de combate ao fogo de um avião pequeno, e este se distingue de um avião de grandes dimensões).

A expressão é redutora e, de tão usada, torna-se ridícula.

Um dia destes, lembrava-me a minha mulher que tínhamos acabado de ir aos Açores de meio aéreo!

Calinadas na TV - Episódio 6

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Ontem à noite, José Milhazes, correspondente em Moscovo, comentava as reacções dos russos às declarações de Maniche no estágio da Selecção.

Estaria tudo muito bem se não se tivesse referido aos recentes reforços do Dínamo de Moscovo como luso-portugueses.

Se não fosse por esse detalhe...

Durante as notícias sobre o incêndio de Pampilhosa da Serra neste fim de semana, uma velhinha afirmava: “Quem fez isto, Deus devia castigá-lo, mas Deus diz que não é de castigos...”

Nota: a expressão “diz que” pronuncia-se, em bom português de província, de uma forma que não consigo escrever, mas que se parece com “chque”, o que lhe dá uma sonoridade única.

Ora toma...

Já toda a gente conhece a frase que normalmente os miúdos de rua escrevem nos vidros poeirentos dos automóveis: "Lava-me, porco".

O que eu não esperava ver, mas vi hoje à hora de almoço, era o vidro de um automóvel com a inscrição: "Eu poupo água. E você?".